lunatico

chiste con moraleja


Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:

(almejita 1) - "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu ******?"
(almejita 2) -- "No, ni cagando. largate de aca

Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo:

(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"

(almejita 3) -- "¡¡No jodás: fuera de acá!!"

Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre; y le dice:

(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"

(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá."

MORALEJA: CUANDO TENGAS UN PROBLEMA, ANDATE A LA ¡CONCHA DE TU MADRE!

lunatico

El Chuchesum.....

Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!

Psicologo: ¿Que le pasa señora?

Mujer: ¡Mi marido es un "Chuchesum..."!

Psicologo: ¿Pero qué le ha hecho?

Mujer: El, El,... el me besó

PsSicologo: ¿Pero cómo?... a ver, hagamos algo...(Toma a la mujer y la besa) ¿Soy yo acaso un "Chuchesum...."?

Mujer: No Dr., pero el me manoseó, ¡es un "Chuchesum...."!

Psicologo: A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea) Soy yo acaso un "Chuchesu...."?

Mujer: No Dr., pero el además me hizo el amor, ¡es un "Chuchesum...."!

Psicologo : A ver, a ver...(Desnuda a la mujer y le hace el amor). Y bien,... ¿Soy yo acaso un "Chuchesum...."?

Mujer : No Dr., pero El tiene SIDA!

Psicologo: ¡¡"CHUCHESUM...."!!

lunatico

¿Por qué los pingüinos no pueden domesticarse?
Porque un pájaro parado no entiende razones.

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas.
Le duele, pero no quiere que se la saquen.

¿En qué se relacionan la memoria con el culo?
En que si te lo rompo, jamás te olvidas.
¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos?
En que por mas que los apartes, siempre terminaras tragándote alguno.

¿En qué se parecen un cigarrillo "light" y la masturbacion?
En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

¿En qué se parecen los carteros y los huevos?
En que los dos golpean, pero nunca entran...

¿A qué huele la "chala" de Popeye?
A aceite de Oliva.

Un niño descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:
"¿Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?"

Las amigas más unidas son Justa y Celina,
porque donde va justa, vaselina.

¿Cuál es la diferencia entre coger y masturbarse?
Que cogiendo se conoce gente.

-Querida, ¿me dejás metertela por la oreja?
-Ay, no! y si me quedo sorda...
¿Por qué? ¿Acaso alguna vez te quedaste muda?

¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?.
Le pide que se abra de piernas para leerle bien los labios.

¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 500 pendejos.

¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
Deborah Vergara.

Un tipo sufre un accidente, y cuando recobra la conciencia, después de
una
larga operación, el médico le dice:
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia: ¿cuál le digo
primero?
-Qué sé yo... la mala...
-Bueno... tuvimos que amputarle las piernas.
-¡Oh no!... ¿Y la buena cuál es?
-¡Que ahora la pichula le llega hasta el piso

-Cuando hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con la sábana.

lunatico

En una oportunidad estabann caminando el burro con el leon y al no encontrar pareja, el leon le propone:
- Compadre burro, una chantadita.
- Ta wuon compadre, yo soy bien machito.
Continuan caminando tres semanas mas y no encontraban pareja, por lo que el leon insiste y el burro atraca; el leon pendejo le dice eso si: Yo primero compadre.
El Burro se chanta y como el leon se demoraba voltea la cabeza y ve al leon hechandose algo en el miembro y le pregunta: Que está haciendo compadre.
- El leon contesta le estoy vaselinita pa que no le duela su potito compadre.
- Que considerado es ud., compadre y le empuja la guasamandrapa.
El leon se chanta y se da cuenta que el burro se demoraba una eternidad, al voltear la cabeza ve al burro echandose algo en el miembro y le pregunta : que está haciendo compadre.
- El burro contesta, le estoy echando vick vaporub, pa que no le duela su pechito compadre.

lunatico

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Estoy cansado = Estoy cansado

El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real

¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?

¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo

¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!

¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría...........



IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = Lo vas a lamentar

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

Haz lo que quieras = Me las pagarás

Tenemos que hablar = Tengo que hablar

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

Nada, realmente = Si no fueras tan simple

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido

Mr.Spid3r

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

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Mr.Spid3r

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)















¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Mr.Spid3r

Un ruso quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el ruso le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!


Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.


llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.


Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más chancon de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.


¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡porque se está comiendo la ensalada!

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lunatico

Este es un pescador que atrapa un pescado grande, y se lo lleva a su casa para comerlo.
Al llegar le dice a su mujer: "Hazme este pescado frito" y la mujer le dice "Como lo voy a freir, si no hay aceite".
"Entonces empanizado", "Como, si no hay harina?"
"Entonces en ceviche". "Como, si no hay limón?".
Molesto el pescador, se regresa al mar y tira el pez al agua. Entonces el pez saca la cabeza, alza las aletas y grita: ¡¡¡QUE VIVA EL APRA COMPAÑERO!!!

lunatico

¿ En QuÉ Se Parecen Las Mujeres A Las Moscas?

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En Que Cuando Recien Se Despiertan Extienden Sus Bracitos,


Se Soban Los Ojitos,

Se Quitan Sus MoÑitos, Los Ruleritos, La Mascarillita,

Se Lavan El Potito Y ... Toodo Su Cuerpecito,

Se Secan El Pelito,

Se Aplican Su Cremita,

Se Frotan Sus Manitas,

Se Ponen Su Sostencito

Y ... Toooda Su Ropita,

Se Ponen Coloritos,

Se Toman Su Cafecito, Se Lavan Sus Dientecitos, Se Pintan Los Labiecitos, Se Ponen Bien Bonitas, Y... Ahora Siiii ...


¡¡¡¡¡ A Joder El Resto Del Dia !!!!!

lunatico

En el Arca de Noé

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese d! ía, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.

lunatico

Vampiritos


Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.

lunatico

La VerguEnza Del Hijo

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> En el jardín de infancia el maestro pregunta a los
> alumnos en que trabaja
> su padre.
> Después de varias respuestas típicas (ingeniero,
> doctor,
> contador.. etc...etc) , le toca a Carlitos que dice:
> 'Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay,
> baila y se quita la
> ropa delante de los otros. Cuando se queda con una
> tanga muy
> chiquitita, estos hombres le colocan billetes dentro
> de la parte
> delantera de la tanga. En el caso de que a alguno de
> los hombres le guste
> mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le
> proporciona mucho
> dinero'.
> El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a
> jugar al patio y le
> pregunta:
> 'y ¿Es verdad lo que has dicho Carlitos?'

No, en realidad mi papá es Congresista, pero me da
vergüenza decirlo
delante de mis compañeros'.

lunatico

Por el olfato...

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Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere'?
Responde Juan :
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere ?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y TU , Juan ... ? ..... ¿ERES ROSQUETE o estás resfriado?

lunatico

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
-Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar aestos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada:¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora...¡¡¡¡GANAMOShijueputaaassss!!!

lunatico

Don Monseñor

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La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve
a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'.....................


Recapacita pensando que es demasiado formal. y 'Sr Monseñor'?
..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'..................


Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.


- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una
guardería !!

lunatico

Comunicado Oficial

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La Corte Suprema de Justicia del Perú anuncia que este martesv 07 de Octubre, a las 9:30 a.m. retirará todos los 'Servicios Sanitarios' (W.C) del Palacio de Justicia y de todas sus dependencias, considerando que en ese Alto Tribunal 'nadie hace ni mierda'.

Dichos Servicios Sanitarios serán re-instalados de inmediato en el Congreso de la República, dado que ahí, la 'paran cagando'...
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lunatico

La Versatilidad de Nuestro Idioma

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Un político, que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.

Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

lunatico

Ahhh QUE MI INGENIERO

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

-¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...

-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.

-Llegaron con el portero:
-Ingeniero.. . ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras cabrón...

-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! , ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

-El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

-Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.

-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado ***** locas ingeniero

-¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

AthEnEA

Gente, kuando no ustedes haciendome reir en estos malos dias, pesimos dias para mi... se vienen dias peores... sigan posteando sus chistes pa hacerme llorar pero ahora de risa...

AthEnEA, una diosa ke poko a poko kae en la depresion... agradecida por los chistes...

Saludos gente...